Задать вопрос психологу

Уважаемые гости сайта!

На этой странице вы можете бесплатно задать вопрос психологу.

Обратите внимание: такая консультация он-лайн не заменяет личную работу, а лишь очерчивает возможное направление работы и те моменты, на которые стоит обратить внимание.

Вопросы можно оставлять на этой странице — внизу есть форма отправки сообщения. Или отправляйте на электронную почту trushyna@ukr.net с пометкой «бесплатная консультация».

Последствия насилия в детстве

Здравствуйте. Я выросла, как понимаю сейчас, из материалов в Интернете, с перверзными нарциссами, психопатами. Меня унижали постоянно, были и сексуальные домогательства. В том числе, заставляли под контролем убираться дома, критикуя каждое мое движение и издеваясь надо мной, выбрасывая содержимое моего ящика на пол, чтобы я подбирала. И сейчас я просто не убираюсь дома. Уборка превращается для меня в насилие над собой, запускаю свой дом до невозможности, не хочу поднимать даже упавшие вещи. Ни разу не было желания или азарта что-то делать в своем доме, украшать (квартира у меня есть своя, живу одна). Но я вижу, как другие с радостью хлопочут у себя в доме. Где же взять, найти у себя такие хозяйские качества ?

Здравствуйте. Вот что нужно уточнить: ваше безразличие, нежелание что-то делать — оно распространяется только на уборку и домашние дела, а в остальном вы живете полной жизнью? Или в других сферах жизни у вас тоже проявляются подобные тенденции?
Почему задаю такой вопрос — люди, пережившие насилие в детстве, часто страдают от самообвинения, подавленности, у них не хватает навыков самоподдержки, заботы о себе, бережного отношения к себе. Они могут чувствовать себя «заброшенными» в эмоциональном смысле. И тогда неухоженный дом — это продолжение вот этой эмоциональной неустроенности, заброшенности. То есть, возможно, дело не в ваших хозяйских качествах, а в том, что вам не хочется делать вокруг себя красиво и уютно? Не хватает того самого азарта, желания, радости в заботе о себе и своем доме, которое вы видите у других?
Возможен также и другой вариант объяснения — что хлопоты по дому ассоциируются у вас не с удовольствием, не с заботой о себе (если вокруг меня хорошо — то и мне хорошо), а напротив — с тем жестоким отношением, которое вы переживали в детстве. И эта связь настолько прочна, что все, связанное с домашними делами, воскрешает у вас неприятные воспоминания. Актуализируется травма. Это как больное место, которое начинает сильнее болеть при любом беспокойстве — его стараются не трогать. Так и вы избегаете действий, которые бы напомнили вам о детстве и жестокости близких.
Наталья, подходят ли вам мои предположения?
Если ваш детский опыт до сих пор отравляет вам жизнь, я очень бы вам рекомендовала психотерапевтическую поддержку.

Подросток недоволен своей внешностью

Как помочь подростку справиться с возрастными проблемами, связанными с внешностью, и привить любовь к себе? Часто бывает, что прыщики и изменения в фигуре вызывают бурю эмоций — каковы рекомендации психолога в этом случае? И еще — в юношестве часто тянет на эксперименты над внешностью. Как себя вести? Позволять или запрещать? Какая она — золотая середина?

— вопрос от сайта BeautyHub.

Подростковый возраст — это период кризиса, и привить любовь к себе в этом возрасте, если раньше она не была «привита» — очень сложно.

Вообще хочется сказать, что любовь к себе специально прививать не нужно. Она есть у любого живого существа с детства, ее важно не отбить.

Подростковый кризис проходит легче, если у подростка хорошие отношения с родителями (доверительные, надежные, поддерживающие). Поэтому первая рекомендация родителям: не работайте «над подростком», не нужно менять взрослого человека, это с каждым годом все более бесполезное занятие. Работайте над вашими отношениями. Чем лучше отношения — тем больше на них можно опираться, тем более поддержаным, защищенным себя будет чувствовать подросток.

Еще рекомендации родителям:

— Говорите, что вам в сыне или дочке нравится: конкретные детали в одежде, образе. Говорите просто «ты красивая/красивый».
— Если что-то не нравится в одежде или внешности — сделайте усилие и представьте, что бы вы сказали, ксли бы это был не ваш ребенок, а ваш, например, сотрудник, или приятель. Эксперименты — это попытки найти себя, понять какой я. Они действительно могут быть неудачными. Но волосы отрастут, макияж смоется, манера одеваться изменится, а ощущение, что родители «только то и делают, что критикуют и лезут со своим мнением» — останется.
— Почаще говорите «я тебя люблю». Не за достижения, а просто так, без повода. Даже если раньше не говорили, никогда не поздно начать.
— Позволять или запрещать эксперименты? Лично мое мнение таково, что лучше позволять, но в четко установленных рамках. Необратимые эксперименты, и такие, которые могу причинить вред здоровью (все, что связано с оперативным вмешательством) — пирсинг, тату, иньекции, ботокс, ринопластика и т.д. — либо под запретом до достижения взрослости, либо делается под контролем родителей. Просто потому, что подросток может не оценить правильно всех рисков. (Справедливости ради, взрослые тоже не всегда способны оценить все риски, но вред для формирующегося организма может быть необратим). Эксперименты с макияжем, одеждой, волосами мне кажутся вполне допустимыми.

Рекомендации подростку:

— Подростковый период действительно непростой. Тело меняется и ведет себя порой непредсказуемо. Не стоит слепо верить рекламе и тем, кто предлагает тебе «чудесные методы избавления от проблем за один раз и навсегда». Это попытки манипулировать твоими эмоциями. Лучшая стратегия — изучай свое тело, подбирай такой уход, который подходит именно тебе. Не спеши, иногда на поиски «своих средств» уходят годы, это нормально.
-Изучай свои достоинства. Общайся со специалистами, которые тебе в этом помогут — поищи «своего» парикмахера, косметолога. Некоторым людям действительно везет родиться красивыми, но чаще это регулярная, скучная, дисциплинированная работа над собой

Почему не получается новая жизнь с понедельника?

Почему не получается начать новую здоровую жизнь с нового года года и понедельника?

— вопрос от сайта BeautyHub.

Если по-простому, то объяснение такое: когда чего-то по-настоящему хочется и нужно, то не приходится ждать условного «понедельника», чтобы начать. Я думаю, у каждого читателя есть примеры, когда удавалось просто совершить действие, потому что захотелось, и не важно было — понедельник сейчас или суббота. Этот «понедельник», или «первое число» зачастую, если по-честному, означает «мне жутко не хочется, но я назначу дедлайн и тогда уж соберусь и изнасилую себя».

Есть еще такой момент — что мы имеем в виду под здоровой ж знью? Многие аспекты того, что называют «здоровой жизнью» в реальности очень нездоровы. Изнуряющие болезненные тренировки, жесткие ограничения в еде (научными исследованиями доказано, что бесполезные, а то и опасные) — даже хорошо, если такие вещи вызывают протест и нежелание, значит организм способен саморегулироваться и сопротивляться бессмысленным экспериментам над собой (которые, опять же, если честно, проводятся не из заботы о себе, а в угоду общественным стереотипам, чтобы нравится другим).

Как же помочь себе, и начать, наконец-то, новую жизнь с нового года?

Никак! Если вам чего-то хочется — начните прямо сегодня! Составьте вкусное праздничное меню, сходите на приятную тренировку — в удовольствие.

Учитесь различать НА-силие и У-силие (это полезно в любой сфере жизни). Для достижения цели часто нужно усилие, это нормально. Но если психика и организм сопротивляются, может речь уже о насилии? И стоит себя спросить — что мне в этом не нравится? Что отталкивает? Какой вариант мне нравится, вызывает желание, интерес? Что я (я реальная, не воображаемая, не идеальная) действительно хочу и могу?

Если клиент влюблен в своего психотерапевта…

Появление романтических, сексуальных чувств к психотерапевту — норма или повод для беспокойства?

Это нормально, это случается, появление таких чувств — повод для обсуждения и исследования. В первую очередь, исследования того, насколько они соотносятся с теми целями, которые клиент обозначил на психотерапии. Иногда искренняя, деликатная и профессиональная работа с такими чувствами помогает разобраться в тех проблемах, с которыми клиент, собственно и обратился.

Как профессионал должен отреагировать, если заметил или клиент сам рассказал о возникновении привязанности, влечения и т.п.?

Как профессионал НЕ должен реагировать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ:
— переводить отношения из клиент-терапевтических в личные. Ходить с клиентом на чай-кофе, начинать дружеские, романтические, сексуальные отношения,
— осуждать клиента за появление таких чувств.
Как профессионал должен реагировать:
— принять эти чувства как нормальные,
— объяснить внятные, ясные границы в отношениях: какие проявления чувств возможны и приветствуются, а какие не возможны в рамках данных отношений (говорить «я фантазирую о сексе с тобой» можно, прикасаться без разрешения, производить какие-либо сексуальные действия — нельзя),
— предложить эти чувства обсудить, исследовать, посмотреть, как они связаны с теми запросами и темами, с которыми клиент обратился. Если клиенту это важно и интересно: исследовать, как он обходится с этим влечением и реакцией терапевта.

Возможны ли близкие отношения терапевта с клиентом после завершения курса психотерапии?

Сразу после завершения курса терапии — нет. Потому что фактический последний сеанс еще не значит, что отношения как таковые завершились.
По прошествии времени — да. Этический кодекс определяет этот период в 2 года.

«Он не хочет жениться», или «Стоит ли звонить первой?»

Добрый день, на данный момент мне очень необходима Ваша психологическая помошь-может быть совет. Мы с молодым человеком вместе уже 2,5 года, за это время было несколько конфликтов-но мы их решали и мирились, но на данный момент мы в ссоре-что причиной этому наверное оба не знаем, мы оба хотим быть вместе, но мне нужна стабильность и уверенность в отношениях, я думаю о замужестве, а мой партнер наоборот о свадьбе не задумывается, вместе мы не живем-хотя с первых месяцев знакомства очень этого хотели. На днях я задала ему вопрос либо мы женимся, либо расходимся, мне надоела эта неопределенность, в ответ на это он ничего не сказал, и уже более недели мы не общаемся вообще. Подскажите что делать в данной ситуации, как поступить? стоит ли ему звонить первой? Заранее спасибо. Оксана

Здравствуйте, Оксана. Вы достаточно четко и прямо пишете о том, чего хотите в отношениях – «мне нужна стабильность и уверенность, надоела неопределенность». Сразу возникает вопрос – а что конкретно для вас значит стабильность и определенность, что вы буквально вкладываете в эти понятия? Ну и с другой стороны – что за неопределенность вам надоела, что именно не устраивает вас в ваших нынешних отношениях? Если вы мысленно представите себе, что вы с вашим молодым человеком поженились – что в вашем воображении происходит с отношениями? Вы наконец-то начинаете жить вместе, каждый вечер проводите вместе? Он не проводит время с другими женщинами? Ваша сексуальная жизнь становится более интенсивной (более регулярной, более разнообразной…)? Вы заводите общий бюджет и вместе распоряжаетесь обеими зарплатами (или вы прекращаете работать, а он вас содержит, или наоборот…)? Как видите, у «стабильности» и брака множество аспектов, и вам стоит разобраться, что именно для вас наиболее важно. Возможно, после этого у вас появится тема для нового обсуждения с молодым человеком. Ведь вам еще неплохо бы выяснить, что он сам понимает под стабильностью, какой смысл для него несет брак, и почему он так отреагировал на ваш вопрос. И тут вам придется встретиться с тем, что его картинка отношений может не совпадать с вашей, он может быть не заинтересован в отношениях с подобной степенью близости и ответственности. Или, например, его протест связан с тем, что он не совсем ясно понимал ваши желания, они казались ему необоснованными капризами. Или он не готов к определенным обязательствам. Это уже вам предстоит узнать.
А насчет «стоит ли звонить первой» — тоже интересная штука. Вы ж вроде как поставили перед парнем ультиматум («либо женимся, либо расходимся»). И позвонить первой это вроде как уступка, капитуляция. Если между партнерами идет подспудная борьба за власть, то прийти к общему решению гораздо сложнее – ведь оба хотят «либо по-твоему, либо по-моему». А отношения – это когда «как бы так, чтобы и тебе и мне было хорошо?»

Неуверенность мешает мне жить. Как стать уверенной в себе?

Добрый день! Меня зовут Таня,мне 28 лет.У меня есть проблема.Я не знаю как стать уверенной,я раньше считала,чтобы быть уверенной надо в жизни что-то достичь,у меня есть 2 высших образования,внешне интересная,не глупая,и не получается.Все говорят вот возьми и стань уверенной ,а как?У меня есть страхи,у меня от папы передалась быстрая речь,я разговариваю быстро,некоторые меня не понимают,а если начинаю волноватся глотаю окончания и тихо говорю,страюсь поэтому по меньше с незнакомыми говорить,если надо кому-то незнакомому позвонить,я в основном прошу,чтобы мама за меня позвонила.Я стараюсь говорить медленно,даже с орехами во рту скороговорки говорила,так потом еще хуже стало,боюсь выступать перед аудиторией,переживаю по мелочам,для меня любая проблема это катастрофа,начинаю очень переживать,начинает меня тошнить и т.д.пела успокоительное,даже коньяк не помогает.Я заметила,что люди,которые с себя особо ничего не представляю,очень уверенны,и у них больше получается.Я смотрю на людей,какие они активные,и думаю какие же они молодцы,а я нет.Мне это очень мешает жить.В детсве мне говорила,мама,что я дура,что с меня ничего не получится,и сейчас мама подавляет меня,какими-то словами,у меня что-то не получилось одно и я уже по ее словам неудачница,наверно у неее такая методика воспитания.Как научится себя любить?Все говорят:Это так просто,а я не знаю как.Не знаю кем бы я хотела работать,работаю бухгалтером,пошла потому что у мама и сестра бухгалтер,мама направила,роботу нахожу только по знакомым,на работе я выкладываюсь не жалея сил,стараюсь очень,получается,все делаю правильно,меня хвалят,а я вс равно в себе не уверенна.У недавно замер плод,была у психолога,она сказала,что это случилось потому что я не уверенна,я как бы сама вытеснила его.Я хочу детей.Меня сократили,уже 5 месяцев сижу дома,хочу во время беременности сидеть дома,чтобы все получилось,не знаю правильно я делаю,все говорят иди на работу,ты молодая,мама особенно говорит,а я хочу чтобы я смогла забереминить в спокойной обстановке,для меня это важно,может когда появится ребенок,у меня появится смысл жизи.Я не хочу,чтобы у него были такие же проблемы как и меня.Хочу быть счастливой,я люблю мужа,муж меня,и всеравно я чувсвую себя не счастливой.Помогите,подскажите пожалуйста,что мне делать?Длинное письмо,пожалуйста,ответьте.Спасибо.

Таня, добрый день. Вы в письме затрагиваете сразу несколько проблем. Первое: уверенность в себе. Нужно понимать, что это не просто чувство – это жизненная позиция и даже свойство характера. Потому нельзя просто взять и сразу превратиться в уверенного человека – как любое свойство характера, уверенность формируется с детства, или же, в более взрослом возрасте, воспитывается в себе самом сознательно. В вашем случае, если вы действительно хотите изменить свою жизнь, вам придется работать над собой и прилагать определенные душевные усилия, чтобы установку «я неудачница у меня ничего не выходит» превратить в установку «я умница, я способная, даже если что-то не получается, я все равно добиваюсь своих целей». Сразу вопрос вам – какие чувства вызывает последняя фраза? Способны ли вы по-честному сказать такое о себе?
Я бы рекомендовала вам проживать этот процесс (формирования уверенности), хотя бы поначалу, при поддержке психолога. Потому что человеку, который привык сам себя постоянно обесценивать и ругать, сложно переключиться без посторонней поддержки. Для самостоятельной работы могу порекомендовать одну технику, которая в свое время серьезно помогла мне самой. Она называется «Журнал Успеха», но работает только в том случае, если вы будете выполнять ее каждый день. Суть техники в том, что вам нужно завести блокнот (тетрадь, файл на компьютере…), куда вы будете записывать все события дня, которые можно расценить как успех, любые дела, которые хорошо удались, даже самые мелкие. Есть три правила, как выполнять это задание: 1) записывать нужно каждый день, 2) в день нужно записать не менее 5 успехов, 3) если сомневаетесь, считать ли то или иное событие успехом, то записывайте его как успех. Лучше сформировать излишек уверенности в себе, чем страдать от ее недостатка. Если будете выполнять упражнение – это будет первый шаг на пути к более гармоничной жизни.
Второе: что касается желания бросить работу и завести ребенка. Материнство – это очень важное событие для каждой женщины. Но обратите внимание, что вы пишете: «может когда появится ребенок, у меня появится смысл жизни». Это звучит так, как будто вы ждете ребенка не самого по себе, а для того, чтобы он придал вашей жизни смысл. Получается, что, еще не родившись, этот человечек уже нагружен обязательствами, уже что-то должен. Появление ребенка точно принесет в вашу жизнь массу хлопот, которые отвлекут вас от проблем с матерью, с самооценкой, с самореализацией. Но, с другой стороны, все эти проблемы так и останутся нерешенными – они лишь отойдут на второй план, но точно не «рассосутся» сами по себе.
И третье: отношения с мамой. Судя по письму, похоже на то, что именно сложных отношений с мамой у вас сформировались описанные «больные места». Однако сейчас, когда вам 28 лет, изменить в вашем детстве ничего уже не получится, да и маму изменить нельзя. Единственный реальный вариант – это начать психологически отделяться от матери, становится эмоционально независимой и самостоятельно строить свою жизнь так, как вам хочется. И здесь я опять вам порекомендую работу с психологом, поскольку чтобы начать процесс сепарации (отделения) от матери, вам опять же таки нужна будет поддержка — и человеческая, и профессиональная.

Не могу отпустить старый конфликт

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 29 лет, высшее образование, работаю финансистом. Занимаюсь спортом, активна, общительна. Замужем, имею 2 сыновей. У меня ужасная проблема, которая мешает мне уже почти 10 лет. Дело в том, что 9 лет назад у меня (мне было 19 лет) произошёл очень серьёзный конфликт с соседями- мамой и её дочкой. Были и оскорбления и угрозы, и «разборка» с участием мужчин этой соседки. Я тогда получила сильнейший стресс, т.к. до этого ничего подобного в моей жизни не происходило. После случившегося эти самые соседки на протяжении 6 лет не могли успокоиться: каждый раз при встрече в подъезде или во дворе обзывали, оскорбляли меня и членов моей семьи. Ни милиция, ни обращение в суд не спасли. Теперь уже прошло достаточно времени, соседи переехали, мы тоже сменили место жительства. НО!!! Каждый раз, когда я вижу случайно кого- то из них, даже издалека или из окна автобуса, у меня начинается внутренняя истерика и паника! К примеру, несколько дней назад шла с ребёнком в поликлинику и увидела, как из- за угла выходит одна из этих соседок. Всё! Я остановилась, у меня всё затряслось. Я отвернулась спиной, чтобы она меня не узнала и пришлось мне возвращаться и идти в поликлинику другой дорогой. КОШМАР!!! Вроде бы знаю, что бояться нечего, ну обзовётся она, ну скажет гадость какую- нибудь. Нет, у меня сразу начинается паника! Что мне с этим делать? Помогите, пожалуйста! Спасибо огромное заранее!!!!

Ирина, добрый день. То, что вы описали, в психологии называют «незавершенный гештальт». Если простыми словами: каждая ситуация, в которую мы эмоционально вовлечены, должна иметь логическое завершение, разрядку. Те ситуации, которые мы в нашей жизни не завершили должным образом, постоянно живут у нас в подсознании и периодически «всплывают» в виде сильных, часто непонятных и неуместных чувств. Так, люди могут всю жизнь помнить детские обиды или грубости, сказанные школьным учителем. Похоже, что ваша ситуация именно из таких – тогда, девять лет назад, когда конфликт начался, а потом регулярно на протяжении еще шести лет, вы не могли выразить свои чувства, отреагировать тем способом, который был бы для вас оптимален. И потому все эти переживания «затаились» у вас в подсознании, а при напоминании о конфликте, который их породил, они вот так неудобно «взрываются». Я могу только предположить, что за чувства там были: страх, злость, обида, унижение, презрение, ненависть, бессилие…. Весь этот коктейль до сих пор хранится у вас в душе.
В качестве экспресс-метода для самостоятельной работы могу вам порекомендовать такую технику: выделите время, когда вы сможете побыть одна, и подробно опишите на бумаге ту прошлую ситуацию во всех подробностях. Обязательно упомяните, что вы чувствовали в каждый момент конфликта, что вам хотелось сделать, что бы вы сделали, но не смогли, чтобы вы сделали, если бы были сильнее/взрослее/злее/хитрее и т.д. Возможно, на это уйдет не один час, но вы дайте волю и воспоминаниям и фантазии, опишите возможные варианты развития событий, что бы вы сделали с этой семейкой, как бы разобрались отдельно с мамой, отдельно с дочкой, отдельно со всеми теми мужиками. Пишите все подряд, что приходит вам в голову по поводу данной ситуации, пока не исчерпаетесь. Потом этот «дневник» по желанию можно сжечь, можно порвать, можно наоборот, оставить на память.
Независимо от того, будете ли вы выполнять предложенное упражнение, я бы вам рекомендовала поработать с психологом. Потому что у меня есть предположение, что если вдруг подобный конфликт возникнет снова, вам снова будет сложно его разрешить сразу же, на месте. Так что важно не только отпустить старые эмоции, но и научиться адекватно, творчески справляться с теми, что возможны в будущем.

Помощь психолога в лечении экземы

Доброе время суток! Постараюсь кратко. Мне 34 года,замужем 7 лет,есть дочь, работаю 10 лет на одном месте хорошая работа,муж любит и (секс есть, хороший и в дост. кол-ве), у дочки пока нет переходного возраста:) Своя квартира,родственников не много и далеко.Несколько близких друзей.Увлекаюсь разведением фиалок и очень люблю заниматься собакой.Отпуск по 4 раза в год.В институте была старостой потока. Активная жизнь ,даже разряд по альпинизму получила.И на всём этом фоне год назад,у меня начали прогрессировать кожные высыпания,плавно и настойчиво перешедшие в экзему лица.Медикаменты и строжайшая диета,а затем и голод не принесли значительного улучшения.Врачи говорят- надо лечить голову.После всевозможных лекарств и капельниц стало чуть лучше,а затем высыпания перешли на тело.Теперь похожа на долматинца:). Да ,действительно- стала избегать людей,хожу пешком без лифта,чтоб не встречаться с соседями.Не могу сосредоточится и досмотреть фильм или дочитать книгу до конца,просыпаюсь ночью, и утром понимаю- что я что-то ела (и так каждую ночь).На диете не сижу- ограничиваю только пустые калории: торты, шоколад,и аллергены: цитрусы,+острое,копчёное ,жаренное. Часто закрываюсь в комнате,не могу общаться с домашними вечером.Свет и звуки раздражают.Теперь больше всего нравиться сидеть в своей комнате в слабом свете и читать или спать.Понимаю,что все болезни от нервов,но причины не могу найти.Дома тихо и спокойно,на работе ещё тише,а в результате я почти инвалид: с таким телом и лицом с мокнущей экземой куда деться. Мой вопрос- на сколько сильна в этом психотерапия,возможно ли лечение моей проблемы?

Добрый день! Кожные заболевания (как и разнообразные аллергии, бронхиальная астма, вегетососудистая дистония, язва и многие другие заболевания) действительно считаются психосоматическими – то есть такими, которые очень сильно зависят от нашего душевного состояния. Я придерживаюсь мнения, что подобные заболевания нужно лечить комплексно – с одной стороны, методами психотерапии, с другой стороны, не отказываясь от поддержки традиционной медицины.
Насчет экземы дерматологи выделяют несколько основных причин:
1) Главная – стресс (поэтому даже самые традиционные врачи рекомендуют исследовать свое эмоциональное состояние)
2) Неправильное питание
3) Нарушения органов ЖКТ (паразиты, болезни печени, кишечника и т.д.)
4) Воспалительные процессы в организме (зубы, горло, половые органы и т.д.)
С психологической точки зрения считается, что болезнь в образной или в прямой форме выражает невыраженную (или непонятую вами самой) потребность, как бы компенсируя то, что вы не можете сделать сознательно. В случае с кожными болезнями это чаще всего потребности связанные с контактом – прикосновения, нежность, ласка, или наоборот, злость и раздражение, желание отстраниться, отгородиться от всех (как в вашем случае – болезнь привела к тому, что вы стали сторониться людей). Грубо говоря, в каждой болезни есть своя «выгода», и, как в расследовании детектива, психолог ищет «кому выгодно» (конечно же, это только общий принцип, а конкретно психотерапевтическая работа строится в нескольких направлениях). Когда речь идет о кожных заболеваниях, психолог обязательно задаст вопрос об отношениях с матерью в детстве: ведь тогда кожа была главным «органом общения» с миром, а отношения с мамой закладывали эмоциональную базу для всех будущих отношений.
Есть еще такой момент – экзема может возникать как результат сильных психотравмирующих событий, с которыми сложно было справиться эмоционально (например, болезнь или смерть близкого человека, сильный конфликт, нападение и т.д.). Но если не понимать, что это временная стрессовая реакция, то можно начать испытывать стресс от самой экземы, и тогда получается замкнутый круг: человек страдает от экземы, испытывает стресс, этот стресс поддерживает экзему и т.д. Психотравмирующие события, которые повлекли обострение заболевания, могут быть даже очень отдаленными по времени, например, еще детскими, а какое-то незначительное событие о них напомнило – и вызывало такую реакцию организма. В таком случае работа с психологом строится так, чтобы научиться справляться с травмирующими переживаниями, не «переводя» их в тело. Поскольку вы пишете, что вас раздражает свет и звуки, вам сложно сосредоточиться, и случаются неконтролируемые ночные приемы пищи – это как раз похоже на сильное стрессовое или пост-стрессовое состояние (обратите внимание – это моя гипотеза, и подтвердить ее может только специалист на личной консультации).
Так что не отчаивайтесь, «лечиться» у психолога можно и нужно, и проблема ваша вполне поддается лечению. Желаю удачи и будьте здоровы!

Что значит мой сон?

Мне приснился сон, что мой молодой человек изменил мне с двумя девушками. Они мстили мне таким образом за то, что я не позволила соблазнить своего друга (у него есть девушка, которую он любит). Я сказала, МЧ, что мы расстанемся, если он поддастся им. Ушла. Они вышли втроём и я знала, что его соблазнили (секса не было, но были ласки с их стороны и он принял их). Он улыбался и был доволен. Всё утро проревела после этого сна. Я люблю МЧ и не хочу его потерять в жизни. Что этот сон может значить?

Работа со сновидением начинается с исследования того, какие чувства оно вызвало. Вы пишете, что «все утро проревели» – от каких чувств? Страх, горечь, боль потери? Смысл этих чувств может быть в том, что так бурно пережив потерю, расставание (пусть и во сне), вы сильнее почувствовали, как молодой человек вам дорог, и как вы его любите. В любви очень важны такие «эмоциональные качели» — чем острее расставание, тем страстнее встреча. Может быть, в реальности вашим отношениям не хватает подобных встрясок?
Еще интересно, что по сюжету сна вы защитили от соблазна своего друга, но «подставили под удар» любимого. Возможно, это какой-то сигнал о том, что по жизни этому другу вы доверяете, а любимого хотели бы испытать, проверить его чувства?
Еще интересно, почему именно две девушки, что это может для вас значить? Может, у вас была какая-то ситуация, когда две подруги или две девушки объединялись против вас?

Не хочу его потерять, а быть вместе все сложнее

Здравствуйте! Надеюсь что Вы поможете мне разобраться. Постараюсь вкраце о главном. Есть гражданский муж, живемв месте почти 4 года.Уже довольно продолжительное время, он живет дома по графику 2 недели через 2недели, т.е. может прожить со мной 2 недели, а потом жить где-то еще столько же, или чуть меньше, или чуть больше. Я знаю что он там не один, что у него кто-то есть, узнала об этом в то время когда имела привычку лазать в его телефоне (т.е. видела смски и кто звонит), сейчас этим не занимаюсь, т.к. только хуже мне делается. Все попытки поговорить, не дают результата, все сводится к тому, что я не могу адекватно разговаривать на эту тему, а он меня любит и хочет быть со мной, а я такая-растакая не могу этого понять. на вопросы где он находится когда не дома, отвечает в области и рассказывает, что его пустил пожить какой-то сомнительный друг, которого я даже не знаю. И соответственно туда пригласить в гости он не может и не хочет, т.е. на все у него есть отговорки. Когда у нас был сложный момент в отношениях, мы на неделю разъехались (это было до его отлучек) и потом в фотоаппарате я увидела фотографии, там где на даче сидит какая-то девушка на кровати завернутая в одеяло, это было в тот момент когда он мне пел, что один на даче приводит голову в порядок. После этого чуть не расстались, но я решила выбросить это из головы и быть вместе. Я уверена, что его отношения с этой девушкой не прекратились до сих пор, хотя он меня в этом разубеждает, и говорит что «я опять за свое». Я его очень сильно люблю, просто не представляю своей жизни без него. Когда он приезжает и мы находимся вместе все здорово, но я понимаю, что он все равно уедет, и становится больно. Очень сложно, мне постоянно лезут в голову всякие нехорошие мысли, я постоянно боюсь, что он уйдет…Он знает, что мне больно от того, что он уезжает, но все равно делает так как ему хочется, я не знаю что он «там» рассказывает, вполне возможно, что «там» обо мне и не в курсе, вот только от этого не становится легче. Говорит мне, что в отношении меня у него далеко идущие планы, но вот только как быть с этой ситуацией? Я знаю, что смогу забыть об этой истории, вот только с его помощью, одна я с этим не справлюсь, он это вроде понимает, но почему-то ничего не предпринимает. Говорит мне, что все будет хорошо, мне нужно только не говорить с ним на эту тему (но когда мы на эту тему не разговариваем ничего все равно не меняется), он все равно уезжает. А мои попытки что-то прояснить сводятся к тому, что я поклоннница мелодрам и все! без объяснений каких-либо. Вот такая ситуация. Терять его я не хочу и не могу. Но и идти на встречу с каждым разом все труднее, в смысле, что становится тяжеллее от его уходов. Я банально не знаю, что мне делать. Как сохранить и возобновить хорошие отношений с любимым? Как выбросить из головы всяческие «загоны» по этому поводу? Я принимаю его таким какой он есть, но вот с уходами мириться очень тяжело, я знаю что они все равно будут, конечно пора бы уже наверное и привыкнуть… И иногда я все равно не сдерживаюсь и что-то ляпаю на эту тему. Мне 25 лет, ему 27. Заранее спасибо за помощь…

Добрый день. Ваше письмо вызывает у меня много сочувствия. И грустно даже не то, что мужчина изменяет, обманывает, уходит, отшучивается и откровенно игнорирует ваши чувства – это грустно, но это случается, с этим можно что-нибудь делать, по-разному решать такие ситуации.
Грустнее всего от того, что вы пишете «я просто не представляю своей жизни без него» и «смогу забыть об этой истории, вот только с его помощью, одна я с этим не справлюсь». Это самое страшное – что вы готовы все-все-все, абсолютно все сделать, чтобы остаться с этим мужчиной. Терпеть измены, обманы, уходы, шутки и откровенное игнорирование ваших чувств. Любые советы тут уже бесполезны. Я могу только сказать, что это точно не любовь. Потому что любовь не заставляет людей ломать все свои границы, ценности и чувства. Любовь – это уважение, принятие, поддержка, забота, тепло, нежность, страсть. А то, что вы переживаете, на психологическом языке называется «зависимые отношения» — когда один из пары готов полностью потерять себя, лишь бы не потерять партнера. И ваш мужчина ведет себя так именно потому, что понимает – вы все вытерпите, и все равно останетесь с ним.
Позаботьтесь о себе. Каждый человек заслуживает настоящей, не разрушающей любви. Очень рекомендую длительную психотерапию.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

(публикуется с разрешения автора письма):
Здравствуйте! Спасибо, Вам Наталья, за ответ. Психотерапия мне пока не доступна по ряду причин. Но я решила попробовать сама справиться. Я начинаю понимать, что любовь это действительно «уважение, принятие, поддержка, забота, тепло, нежность», а не самоуничтожение. Пока в нашей истории все без изменений ( в том плане, что он по прежнему уезжает «куда-то» и постоянно темнит), но я обращаю на это меньше внимания, занимаюсь своими делами, иногда в ущерб ему, хотя раньше об этом с моей стороны и речи быть не могло. и сказала, что я теперь не буду жить его интересами, а буду жить своими или совместными, и никак иначе, что у меня есть «Я» и с этим я буду считаться в первую очередь и если ему это не нравиться, то придется ему же пересматривать свое отношение ко мне, что я заслуживаю внимания, любви, заботы и всего сопутствующего нормальным человеческим отношениям. наверное я слишком хотела принадлежать ему целиком и в какой-то момент упустила ту грань, за которой начинается «себя неуважение». Думаю, что я правильно поступила, потому что других вариантов я не вижу.