Учимся говорить «нет!»

У некоторых в душе сидит очень вредное убеждение: «меня будут любить, только если я буду удобной и буду со всем соглашаться». Это часто случается с теми, кого с детства приучали быть «хорошим, послушным ребенком», и «не возражать старшим». Ребенок вырос, а старшие (умные, более опытные, более настойчивые) – до сих пор повсюду, и возражать им как-то страшно и непривычно. Напоминаем еще раз: крепостное право отменили в 1861 году, и с тех пор каждый человек свободен выбирать, что ему делать, а что не делать, без всяких аргументов.

Практическое задание

Навык говорить «нет» можно постепенно натренировать. Поставьте себе задание – как минимум три раза в день, осознанно и с вниманием к себе отказывать другим. (Оговорка – конечно же, стоит отрабатывать навык в тех ситуациях, когда отказ оправдан). «Передайте за проезд!» – «Нет». «Дайте мелочью» – «Нет мелочи». «Возьмите рекламку!» – «Нет». «Купите второй товар и получите скидку!» – «Нет».

Каждый раз замечайте, какие чувства вы испытываете, до и после отказа, нет ли у вас стыда или вины («Ну что мне, сложно было согласиться? Ну что я за бессердечный человек…»). Если переживаний много и они сложные, если у вас буквально не получается – обсудите эти сложности с психологом.

Группа поддержки

Всегда легче что-то делать, если вас в этом поддерживают и приободряют. Когда на ваши сетования про деспотичного начальника семья и друзья в один голос твердят: «Промолчи и сделай, а вдруг уволят, а сейчас кризис, другой работы не найдешь» и подобные речи в стиле «промолчи и потерпи» — конечно, найти в себе силы чтобы отстоять свои законные права, будет сложно. Очень важно найти себе группу поддержки – подругу, коллегу, пусть даже виртуальных приятелей в интернете, которые подержат вас в вашем желании сказать «нет».

Не нужно «отмазок»!

У многих из нас почему-то живо убеждение, что любой отказ нужно аргументированно объяснить. А если ваша аргументация недостаточно убедительна, значит, и отказывать нельзя, нужно соглашаться. При таком подходе для отказа нужно много сил и изобретательности: нужно найти достойную «отмазку», если ее нет – придумать, потом еще эту ложь как-то поддерживать… В общем, как говорится, легче согласиться, чем объяснить, почему нет. А ведь выход прост – не нужно никому ничего объяснять. Каждый человек вправе просто отказаться от чего угодно, без объяснения причин. Вспомните профессора Преображенского и его знаменитый диалог с коллегой Швондера: — Возьмите журналы в пользу детей Германии! По полтиннику штука! — Нет, не возьму… — А почему вы отказываетесь? — Не хочу… — Вы не сочувствуете детям Германии?! — Сочувствую. — А, полтинника жалко! – Не жалко. — Так почему же? — Не хочу…

Мягкое и ласковое «нет»

Чтобы смягчить отказ, не обязательно прибегать к объяснениям, оправданиям, многочисленным извинениям, достаточно… сказать чистую правду. Как это? Довольно просто – дополните отказ кратким сообщением о своих истинных чувствах. «Мне ужасно не хочется вас огорчать, но — нет». «Мне сейчас очень неловко, но — нет». «Мне очень бы хотелось вам помочь, но — нет». «Твое предложение прекрасное и заманчивое, но — нет». Проговаривая свои чувства, вы облегчаете собственное состояние, сам отказ звучит мягче, да и произносить его в такой «обертке» гораздо легче, чем просто сухое «нет».

Отличить манипулятора

Помните, что просьба, высказанная один раз – это просто просьба, а просьба, которую собеседник продолжает высказывать после того, как вы сказали «нет» — это давление. В какой форме бы оно не преподносилось, хоть в виде «ну по-жа-а-а-а-луйста!», сопровождаемое большими глазами, как у котика из «Шрека» (тогда это манипуляция чувством жалости и вины), хоть в виде «сделай, или хуже будет» (это уже угроза и запугивание). Возьмите на вооружение прием из арсенала самих манипуляторов – «заезженная пластинка». Суть проста – просто повторяйте раз за разом: «нет, не буду» («…не согласна», «…не сделаю» — в зависимости от контекста). Если манипулятор решит «уличить» вас в этом – «тебе не надоело повторять одно и то же?», отвечайте ему тем же: «А тебе не надоело просить меня об одном и том же, даже после нескольких отказов?»

Если отказы – не самое сильное ваше место, пробуйте и тренируйтесь. Пока вы начинаете «разрабатывать» это умение, лучше пере-отказать, чем недо-отказать – ведь даже если вы отказались очень убедительно, всегда можно передумать и согласиться. Но самое важное в этом мастерстве – внутреннее чувство свободы, своего права распоряжаться собственной жизнью. И если у вас такого права нет – самое время начать что-то менять.

© Наталья Трушина, психолог-консультант, психотерапевт
(Статья написана для журнала «Раиса Захаровна», 2012 год)

Читайте также по этой теме

Читать

Как выбрать психолога, психотерапевта?

Критерии, которые помогут вам в выборе хорошего профессионального психолога

Читать

Техника психологической безопасности в соцсетях

Facebook, Вконтакте, Instagram - как полистать ленту и не впасть в депрессию? Ученые доказывают, что не так вредны соцсети, как наши шаблоны поведения в них.

Читать

Теория Зеленых Волос — защита от троллинга в интернете

Стратегия защиты от троллинга - в интернете и в реальной жизни.

Комментарии