Учимся говорить «нет!»

У некоторых в душе сидит очень вредное убеждение: «меня будут любить, только если я буду удобной и буду со всем соглашаться». Это часто случается с теми, кого с детства приучали быть «хорошим, послушным ребенком», и «не возражать старшим». Ребенок вырос, а старшие (умные, более опытные, более настойчивые) – до сих пор повсюду, и возражать им как-то страшно и непривычно. Напоминаем еще раз: крепостное право отменили в 1861 году, и с тех пор каждый человек свободен выбирать, что ему делать, а что не делать, без всяких аргументов.

Практическое задание

Навык говорить «нет» можно постепенно натренировать. Поставьте себе задание – как минимум три раза в день, осознанно и с вниманием к себе отказывать другим. (Оговорка – конечно же, стоит отрабатывать навык в тех ситуациях, когда отказ оправдан). «Передайте за проезд!» – «Нет». «Дайте мелочью» – «Нет мелочи». «Возьмите рекламку!» – «Нет». «Купите второй товар и получите скидку!» – «Нет».

Каждый раз замечайте, какие чувства вы испытываете, до и после отказа, нет ли у вас стыда или вины («Ну что мне, сложно было согласиться? Ну что я за бессердечный человек…»). Если переживаний много и они сложные, если у вас буквально не получается – обсудите эти сложности с психологом.

Группа поддержки

Всегда легче что-то делать, если вас в этом поддерживают и приободряют. Когда на ваши сетования про деспотичного начальника семья и друзья в один голос твердят: «Промолчи и сделай, а вдруг уволят, а сейчас кризис, другой работы не найдешь» и подобные речи в стиле «промолчи и потерпи» — конечно, найти в себе силы чтобы отстоять свои законные права, будет сложно. Очень важно найти себе группу поддержки – подругу, коллегу, пусть даже виртуальных приятелей в интернете, которые подержат вас в вашем желании сказать «нет».

Не нужно «отмазок»!

У многих из нас почему-то живо убеждение, что любой отказ нужно аргументированно объяснить. А если ваша аргументация недостаточно убедительна, значит, и отказывать нельзя, нужно соглашаться. При таком подходе для отказа нужно много сил и изобретательности: нужно найти достойную «отмазку», если ее нет – придумать, потом еще эту ложь как-то поддерживать… В общем, как говорится, легче согласиться, чем объяснить, почему нет. А ведь выход прост – не нужно никому ничего объяснять. Каждый человек вправе просто отказаться от чего угодно, без объяснения причин. Вспомните профессора Преображенского и его знаменитый диалог с коллегой Швондера: — Возьмите журналы в пользу детей Германии! По полтиннику штука! — Нет, не возьму… — А почему вы отказываетесь? — Не хочу… — Вы не сочувствуете детям Германии?! — Сочувствую. — А, полтинника жалко! – Не жалко. — Так почему же? — Не хочу…

Мягкое и ласковое «нет»

Чтобы смягчить отказ, не обязательно прибегать к объяснениям, оправданиям, многочисленным извинениям, достаточно… сказать чистую правду. Как это? Довольно просто – дополните отказ кратким сообщением о своих истинных чувствах. «Мне ужасно не хочется вас огорчать, но — нет». «Мне сейчас очень неловко, но — нет». «Мне очень бы хотелось вам помочь, но — нет». «Твое предложение прекрасное и заманчивое, но — нет». Проговаривая свои чувства, вы облегчаете собственное состояние, сам отказ звучит мягче, да и произносить его в такой «обертке» гораздо легче, чем просто сухое «нет».

Отличить манипулятора

Помните, что просьба, высказанная один раз – это просто просьба, а просьба, которую собеседник продолжает высказывать после того, как вы сказали «нет» — это давление. В какой форме бы оно не преподносилось, хоть в виде «ну по-жа-а-а-а-луйста!», сопровождаемое большими глазами, как у котика из «Шрека» (тогда это манипуляция чувством жалости и вины), хоть в виде «сделай, или хуже будет» (это уже угроза и запугивание). Возьмите на вооружение прием из арсенала самих манипуляторов – «заезженная пластинка». Суть проста – просто повторяйте раз за разом: «нет, не буду» («…не согласна», «…не сделаю» — в зависимости от контекста). Если манипулятор решит «уличить» вас в этом – «тебе не надоело повторять одно и то же?», отвечайте ему тем же: «А тебе не надоело просить меня об одном и том же, даже после нескольких отказов?»

Если отказы – не самое сильное ваше место, пробуйте и тренируйтесь. Пока вы начинаете «разрабатывать» это умение, лучше пере-отказать, чем недо-отказать – ведь даже если вы отказались очень убедительно, всегда можно передумать и согласиться. Но самое важное в этом мастерстве – внутреннее чувство свободы, своего права распоряжаться собственной жизнью. И если у вас такого права нет – самое время начать что-то менять.

© Наталья Трушина, психолог-консультант, психотерапевт
(Статья написана для журнала «Раиса Захаровна», 2012 год)

Читайте также по этой теме

Читать

Почему мы не выполняем новогодние обещания?

Ура, новая жизнь! А, нет, все еще старая... Почему мы даем себе обещания перед новым годом и не выполняем их?

Читать

Почему перестать переживать – это плохая идея

Читать

Техника психологической безопасности в соцсетях

Facebook, Вконтакте, Instagram - как полистать ленту и не впасть в депрессию? Ученые доказывают, что не так вредны соцсети, как наши шаблоны поведения в них.

Комментарии