І очі твої то моя небезпека
І ті ж самі очі то щастя моє
«Океан Эльзи»
Боль — это боль, как её ты не назови
Это страх, там, где страх место нет любви
«Агата Кристи»
Привлекательная, ухоженная, интересная, приятная в общении женщина рассказывает, как сложно ей найти спутника жизни. Она устала быть одна, ей хочется мужского тепла и заботы. Мы перебираем очевидные варианты – да, ее привлекают мужчины, она испытывает желание, у нее есть круг общения, она не затворница и выходит «в свет». У нее есть работа, и на этой работе есть мужчины. У нее есть какое-нибудь увлечение, занимаясь которым, она встречает мужчин. То есть она живет именно на этой планете, где около половины населения – мужчины, и они все ходят туда-сюда, поодиночке или группами. Но спутник жизни – не находится!
Дальше преуспевшие в рационализации приводят солидный перечень аргументов, почему так – начиная с «я толстая и страшная, поэтому меня никто не любит» и заканчивая «нормальных мужиков вообще не осталось».
И лишь постепенно, со временем, набираются смелости, и признаются сами себе – «Я боюсь. Ну их, эти отношения и эту любовь, я боюсь. И я делаю все, чтобы отношения не случились, чтобы мужчины меня не замечали, а если заметят – чтобы быстро убегали подальше – потому что боюсь. А если какой крепкий не убежит подальше, задержится – я сама его прогоню, у меня есть разные способы – потому что боюсь».(Для мужчин, между прочим, то же самое справедливо, только способы оставаться одиноким и в не-любви немного отличаются).
И с этого признания себе, с этого поворотного момента начинается кропотливая работа по встрече со своим страхом.
Отыскать корни
Страхи у каждого свои, и корнями они все уходят в прошлый опыт. Кто-то был в отношениях, когда любимый человек совершал насилие, физическое или эмоциональное («бил» по «больным местам» в душе). Кого-то любимый человек отвергал, а потом звал обратно, устраивая эмоциональные «американские горки», от одного воспоминания про которые до сих пор тошнит. Кого-то любимый душил контролем, «шаг влево-шаг вправо приравнивается в побегу, прыжок – к попытке улететь». А кого-то, наоборот, угораздило полюбить холодного, отстраненного, замкнутого партнера, так что даже крохи тепла приходилось выпрашивать «с барского стола». У многих этот опыт прочно «записан на подкорку» с детства – если родители вели себя как описанные выше типажи. Но даже те, у кого были прекрасные отношения, могут оказаться глубоко пораненными – если эти отношения по какой-то причине резко прекратились. Воспоминания о «потерянном рае» еще долго вызывают боль и страх пережить подобное снова.
Принять свой страх – и преодолеть его
Страх невозможно, да и не нужно искоренять полностью – здоровая доля страха защищает нас от реальных опасностей, помогает не наступить на уже знакомые «грабли». Хорошо, когда страх работает как табличка «Не влезай – убьет!», обозначая зоны, куда действительно не стоит ходить. Но как быть, если страха слишком много, и такие таблички висят повсюду, мешая жить полной жизнью?
Лучшая защита – не избегание, а тестирование реальности
Если вы боитесь темных улиц, что лучше – с наступлением темноты не выходить из дома вообще? Побороть себя и гулять по самым темным переулкам страху вопреки? Или изучить методы самозащиты и продумать безопасные маршруты? Защита в отношениях – это бережное, внимательное отношение к себе, понимание своих потребностей.
Представьте, что ваше сердце – это красивый цветок. Нарисуйте его, придумайте ему название. Опишите инструкцию по уходу – от чего это растение цветет, а в каких условиях чахнет? Теперь попробуйте следующий этап – переберите в уме ваших знакомых, и примерьте – рядом с кем из них этот цветок вянет, а с кем – расправляет листья и лепестки и радостно тянется к солнцу и жизни? В применении к повседневной жизни это называется тестирование – умение присматриваться к людям, определять, рядом с кем мне хорошо, рядом с кем плохо, как и почему так получается, что со мной можно делать, а что нельзя. Этот навык развивается наблюдением за собой в контакте с другими, если же избегать общения (или же избегать наблюдения и самоанализа) — он утрачивается.
Фильтровать отношения
В любых отношениях есть хорошие моменты, и есть неприятные. Не бывает отношений совсем без боли – так устроена жизнь, по принципу «инь-янь». Весь вопрос в балансе. Некоторые семейные психологи считают достаточно хорошими такие отношения, когда на 1 негативное взаимодействие (упрек, проявление злости, недовольства) приходится 4 позитивных (похвала, нежность, проявление расположения и внимания).
Вспомните 3-5 людей в вашей жизни, с которыми у вас были близкие, но сложные отношения. Для каждого из них возьмите лист бумаги, и разделите на 2 колонки: «хорошее», «плохое». Запишите в эти колонки, что в этих отношениях вы получали ценного, питательного, поддерживающего, а что – ядовитого, отравляющего, ранящего. Ниже запишите про себя в этих отношениях – что от меня исходило позитивного, а что – негативного по отношению к партнеру. Посмотрите на баланс в каждых отношениях – какую пропорцию любви/разрушения вы получали? Сколько чего давали? Задачка: имея такой опыт и знания, как вы можете в следующих (или текущих) отношениях усилить баланс в сторону любви и позитивного взаимодействия?
Раскачать «мышцу» любви
Когда нам причиняют боль, естественно, хочется защититься. Тогда мы одеваем свое сердце в «броню», чтобы его никто не смог больше поранить. Так можно стать почти неуязвимым – но совершенно невозможно будет любить. Если у вас есть привычка закрываться, можно потренировать и другую привычку – впускать любовь в сердце. Образно говоря: если сердце – это мышца, его можно немного «подкачать».
Вспомните любого человека, который вам симпатичен, рядом с которым хорошо, спокойно, тепло. Вспомните конкретную ситуацию, когда вы были рядом. Переведите фокус своего внимания на тело, и заметьте – как вы переживаете симпатию на телесном уровне? Обычно это что-то вроде тепла или приятного, радостного ощущения в груди или животе. Сконцентрируйтесь на этом ощущении, насладитесь им, пусть оно поживет в вас какое-то время. Следующий этап – попробуйте «поймать» эти ощущения в реальном контакте. Вот вы стоите, общаетесь (сидите рядом, говорите по телефону,…) – и при этом вам хорошо, в вашем сердце теплится огонек симпатии и любви к такой прекрасной особе. Замечайте его и поддерживайте. Только не через силу! Сколько есть – столько и хорошо. Где-то рядом может быть и страх. Может быть, и другие чувства – например, обида. Пусть будут, не прогоняйте их – важно, что и любовь тоже есть. Замечайте это ощущение в повседневных ситуациях – как при встречах с людьми на сердце становится тепло и радостно.
Напоследок хочется сказать: страх – это не приговор. Вспомните, наверняка в вашей жизни уже были страхи, которые вы преодолели. Поняв и приняв свой прошлый опыт, можно отфильтровать его, попрощаться с тем, что разрушает, и оставить себе опоры и ресурсы. А при достаточном количестве опор и ресурсов, при достаточном количестве поддержки – позитивные изменения возможны.
© Наталья Трушина, психолог-консультант, психотерапевт
Комментарии