Почему мы не выполняем новогодние обещания?

Обещание — очень интересное явление. Оно, как айсберг, состоит из двух частей. Сверху явно заметная часть — произнесение (или написание) определенных слов. Это декларация о намерениях, но она совсем не гарантирует наступление результата. Гораздо важнее та часть, которая скрыта, — внутренне принятое решение. От нее зависит все. Если в этой части что-то не так, то какие бы слова ни были сказаны — ничего не изменится, обещание становится пустым и превращается в «завтраки», в которые уже ни окружающие, ни сам человек не верят. Отчего же год за годом эта скрытая часть айсберга нас подводит?

В здравом уме и твердой памяти

По определению, обещание — это добровольное обязательство сделать что-либо. Вот тут-то нас и поджидает первая сложность — состояние, которое человек испытывает в разгар новогодних праздников, и уж тем более в саму новогоднюю ночь, не всегда можно охарактеризовать как полную дееспособность. Праздничный угар сам по себе сродни романтической влюбленности — в порыве энтузиазма, ослепленные лучезарными картинами прекрасного будущего, мы испытываем нечто сродни эмоциональному опьянению. И покажите мне человека, который к этому не добавит опьянение буквальное, алкогольное. Плюс сказочный маркетинг, который доносится из каждого утюга, блестки слепят, фейерверки оглушают… В таком состоянии сложно трезво, здраво, критично оценивать свои силы и возможности.

Есть в психологии такое наблюдение: влюбленный в вас человек с большей вероятностью нарушит данное вам обещание, чем человек, который относится прохладно. Тут нет сознательного желания обмануть — просто бабочки из живота шепчут, шепчут, что все получится, все будет хорошо, а мозг, оглушенный ударной дозой гормонального коктейля, еле-еле выполняет базовые функции, ему не до планирования. Нечто похожее происходит и в эмоционально заряженной атмосфере праздника: снежинки кружатся, елочка сияет огнями, оживают детские воспоминания, так хочется поверить в чудо… Вот и говорим слова, не подкрепленные реальной решимостью и толковым планом выполнения, — а вдруг все-таки чудеса бывают? Ну а если на этот раз случится?

Если очень захотеть, можно в космос полететь

Если вы склонны к нереалистичной оценке своих сил и ресурсов, то обещания чаще будут грандиозными, а результаты — наоборот. Если сложность поставленной задачи недооценить, а свои силы переоценить, потом умножить эту разницу на коэффициент оптимизма и нехватку здорового скепсиса — получаем количество невыполненных обещаний на единицу времени.

Взять хотя бы такой момент: как мы выбираем время для выполнения обещаний «новая жизнь с первого января»? А как вы обычно проводите первое января? Просыпаетесь в 7 утра, делаете зарядку, бодро листаете ежедневник? Или обнимаете драгоценную подушку, маетесь похмельем и неспешно поедаете оливье под любимый сериал? Отделите реального «Я» от идеального воображаемого образа и спросите себя: задача поставлена для идеального «Я» или реального?

Если за прошлые годы у вас скопилось много невыполненных обещаний самому себе или другим, хорошо бы начать с размышлений: а почему не получилось? Что помешало? Чего мне не хватило? Тут важно не сокрушаться и ругать себя — ай-ай-ай, какой я плохой, недостарался. Важно признать свое реальное устройство, свой реальный размер. Не могу я (пока что) отказаться от перекуров, когда коллеги самое интересное обсуждают именно в курилке. Не могу я (пока что) отказаться от сладкого по вечерам, если вечерами мне одиноко, тоскливо, накатывает тяжесть — и сладкое на данный момент единственный доступный способ себя утешить. Есть то, что мы можем сделать, и то, на что пока не хватает — знаний, умений, сил, поддержки. Чтобы реально оценивать свои возможности, нужно себя изучать, познавать и исследовать. И находить недостающие ресурсы. Поскольку «сильнее захотеть» при нехватке ресурса — это как сильнее трусить ту же самую пальму, в надежде, что с нее наконец-то посыпятся груши.

Я тучи разгоню руками

Есть одна разновидность заведомо невыполнимых обещаний — обещания что-то определенное чувствовать. В книге «Человеческое, слишком человеческое» Фридрих Ницше сказал: «Можно обещать действия, но никак не чувства: ибо последние непроизвольны. Кто обещает кому-либо всегда любить его, или всегда ненавидеть, или оставаться всегда верным, тот обещает нечто, что не находится в его власти». Обещания себе «не злиться», «не расстраиваться по пустякам», «любить работу» и подобные — по сути своей невыполнимы.

Это как обещание «не буду больше чихать». Если вам доставляет неудобство частое чихание, нужно разобраться — что-то в окружающей вас атмосфере не то, проблемы со слизистой, аллергия или вообще нарушен нервный центр, регулирующий чихание? Дифференциальный диагноз, как говорил доктор Хаус. Так же и с эмоциональной сферой, тут тоже нужен анализ и понимание причин. Если вы постоянно раздражены — может, вас окружают неподходящие вам люди? Вы не согласны с условиями жизни или работы? Это реакция на психологическую травму? Пограничное расстройство личности? Хорошо бы выяснить, в чем дело, а потом уже давать более реалистичные обещания (сменить работу, сделать ремонт, поработать с психологом, научиться управлению гневом и т. д.).

Ты обещал — и снова?

Бывает еще так, что обещание — это не самостоятельное и полностью осознанное обязательство, а некоторое ритуальное действие, реплика в большом сценарии. И суть реплики не в том, чтобы потом обещанное выполнить, а в том, чтобы продолжать игру.

Например, есть игра в жертву и спасателя. Каждый раз, когда спасатель вытаскивает жертву из очередной передряги, хоть на сознательном уровне это может быть неприятно, в глубине души оба получают от этого определенные бонусы. И чтобы это взаимодействие могло продолжаться, должен произойти ритуал «Все, это больше не повторится!». В этом месте один участник игры клятвенно заверяет («я больше не буду влезать в долги», «я больше не буду пить» и т. д.), а другой принимает эти обещания. И все становится хорошо. Хотя на самом деле эти обещания значат: «Я больше не буду… — до следующего раза». И это правда — до следующего витка обещание сдерживается.

Если вы такой человек или вы в отношениях с таким человеком, хорошо бы заметить такие повторяющиеся сценарии. Игра продолжается до тех пор, пока она имеет смысл, то есть приносит какой-то бонус. Если игра раскрыта и не удовлетворяет больше какую-то важную потребность — она просто прекращается, без каких-либо обещаний. Признание: «Знаешь, я не могу тебе этого обещать, потому что не уверен(а), что смогу выполнить» — может стать выходом из игры и приглашением в реальность.

(Иллюстрация: Григорий Чернобай и Светлана Резниченко)

Читайте также по этой теме

Читать

Почему перестать переживать – это плохая идея

Читать

О лобстерах, фрустрации и запрете хотеть

Скажи мне, как ты ешь - и станет понятно, как ты обходишься со своими желаниями.

Читать

Как выбрать психолога, психотерапевта?

Критерии, которые помогут вам в выборе хорошего профессионального психолога

Комментарии